Te cabrea un montón que no te deje hablar cuando castigas la trilogía de Matrix y la criticas porque la has visto 19 años después de que saliese la primera de la saga, estando corrupta por películas mediocres que la han copiado, desde los efectos especiales hasta partes de la trama. Y claro al ver el caviar, el pavo de oro, el capón de 15 kilos te parece mediocre porque tu lo vales y te sale del moño. ¡Pues me niego rotundamente a que me digas eso cuando es una de mis sagas preferidas de todos los tiempos! ¡eeeeeeeaaahhhhh xa disho!.
Y claro como te enfada que no te dejase mancillar una obra maestra vas y me dejas mas colgado del Skuuuupe que una vieja buscando su dentadura en la reserva de playa Grande después de una noche loca. ¡Pues me daaaaaaaaa igual!. Matrix es mucha Matrix con su Neo, Trinity, Morpheo y el cuñao te pongas como te pongas, que seguro que si le ponen cuatro efectos a la mochila de Dora la Exploradora la pones por encima de la saga de las hermanas Wachowski y por ahí noooooooooo paso. Por cierto te he dejado un guineo encima de la mesa de la cocina, no, no tiene veneno.
Así que desde hoy 10/05/2018 pongo a la gamba al ajillo y al perejil tempranillo como testigos que no discutiré contigo de películas antiguas o que fuesen rodadas en tu época dura de acné para evitar que ensucies vilmente la memoria de obras maestras del cine, queda dicho y firmado con sangre de algún crepusculiano~ano que eso si que es basurilla televisiva que de seguro te saca alguna lagrimilla~illa~illa.
Posdata: “Ahora vas y lo cascas”.
Manuel Ribadulla 
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